27 мая 2014, в 08:25

Как изменяют

Любовный треугольник. Как часто мы слышим эти слова в жизни, ведь такая ситуация - не редкость! К сожалению, эта проблема существовала и будет существовать всегда. Но предотвратить ее может не каждый, что приводит к довольно прискорбным последствиям. Чаще всего начинают изменять мужчины, это заложено природой, но не является аксиомой. Для большинства парней это лишний повод доказать свою мужественность, популярность среди женщин, потешить свое самолюбие.

Для женщин же подобная ситуация может быть расценена немного иначе. Конечно, есть девушки, которые к относятся легко, без каких-либо обязательств. Но зачастую любовный треугольник по вине женщины складывается потому, что ее половинка начинает меньше обращать на нее внимания, уделяет не так много времени, как в начале отношений.

В любом случае, любовный треугольник становится причиной разрыва, развода, истерик, сор, после чего счастливым уже ни один человек быть не может.

Почему начинают изменять

Причинами измены могут быть различные обстоятельства. Речь же идет именно о любовном треугольнике, когда отношения на стороне продолжаются довольно длительный период, они не однократны и чаще всего происходят лишь с одним человеком. Ведь жена или же муж находят другого человека, чувства к которому равносильны тем, которые испытываются к супруге или супругу.

В первую очередь причиной такой измены служит недостаток внимания. Многие, прикрываясь работой, начинают . Мужчины, которые уделяют «добыче» денег больше внимания, чем своей женщине, сами подталкивают ее на измену. Ей хочется внимания, ласки и просто любви, а когда рядом нет любящего человека, локатор по поиску его замены включается автоматически. Немногие способны устоять возможному счастью на стороне.

Во-вторых, помимо недостатка внимания, можно выделить и такие причины, как: постоянные разногласия в семье, непонимание, постоянное давление и односторонний авторитет. Эти причины приводят к тому, что человек перестает думать о себе с уважением. Поэтому, когда находится кто-то третий, кто дает шанс поверить в обратное, ему хочется верить и довериться. А это уже и приводит к описываемой измене и второй любви.

И третьей, немаловажной причиной, служит несогласование будущего. Очень часто муж и жена видят свое развитие по-разному. Кто-то хочет детей, а кто-то нет, один хочет жить в деревне, другой - в городе. Из-за этих вопросов ставится под сомнение дальнейшее развитие, нет уверенности в будущем, поэтому хочется найти такого человека, который готов предоставить именно то, чего мы ждем и желаем.

Чем грозит и что делать

Любовный треугольник никогда не заканчивается добром. Рано или поздно измена открывается третьему, что зачастую заканчивается разрывом отношений в лучшем случае. В любовном треугольнике каждый несчастлив по-своему, он не может длиться долго и тем более вечно. Рано или поздно приходится выбирать, с кем именно остаться. Но чаще всего разорвать нынешние отношения и уйти к любовнику/любовнице решаются единицы. Ведь сдерживают обязательства, общая квартира, семейные отношения, дети. Но в то же время, когда выбор сделан в пользу существующей семьи, редко он заканчивается добром. Рано или поздно вспоминаются все обиды, вся боль и на них отвечают тем же.

Единственным выходом из такой ситуации, скорее всего, является ее прекращение и даже невозможность начала. Если же она сложилась, то стоит определиться, с кем именно жить, кого любить и с кем остаться. Как говорится, третьего не дано.

Вывод

Любовный треугольник никогда не заканчивается легко. Всегда кто-то страдает от сделанного выбора, зачастую даже сам выбирающий страдает от него. Поэтому, может лучше остановиться вовремя, прежде чем прыгать в омут с головой?

Треугольник считается одной из самых устойчивых фигур. И не только в геометрии. Любовный треугольник, как утверждают специалисты, штука основательная, и разрушить её крайне сложно.
Почему возникают эти любовные треугольники? Как живётся в нём всем его участникам? И есть ли из него выход?
Об этом мы говорим с московским психологом, научным руководителем Центра «5 ДА!» Мариной Морозовой.

ОСЕННИЙ МАРАФОН

- Марина как вообще возникают эти злополучные треугольники?

Как мы уже не раз говорили, измена - это всегда сигнал о неблагополучии в отношениях. Нам кажется, что причиной плохих отношений является измена, а на самом деле, она - уже следствие возникшей дисгармонии в отношениях - как сексуальной, так и эмоциональной. Возможно, человеку в семье не хватает признания, благодарности, ощущения, что его ценят, как мужа или жену, не хватает радости, энергии, лёгкости. И человек начинает эту потребность реализовывать на стороне.
Конечно, лучше было бы всё откровенно обсудить с партнёром. Hо у нас очень многие (особенно мужчины) не умеют откровенно говорить о своих чувствах и потребностях и, к сожалению, очень многие не умеют слушать.

Но ведь не каждая измена вырастает до длительных устойчивых отношений. В каком случае она приводит к созданию любовного треугольника?

Когда существует уже серьёзная неудовлетворённость семейной жизнью. И отношения на стороне восполняют те потребности, которые не реализовываются в семье. Любовница как бы дополняет жену. Поэтому он и не уходит ни от той, ни от другой.
И не случайно некоторые мужчины искренне считают, что любят обеих - жену и любовницу.
При этом неверный муж или жена постепенно привыкают к энергообмену с двумя партнерами. И им в этой ситуации очень комфортно. И даже если эти треугольные отношения каким-то образом разрушаются - например, мужчина уходит от жены к любовнице, спустя время у него всё равно появится кто-то на стороне. Он снова будет стремиться к любовному треугольнику. Потому что он привык жить на энергии двух женщин, которые борются за него, а значит, вкладывают в отношения колоссальные объемы энергии, и таким образом самоутверждается и поднимает свою самооценку.
И потом всегда приятно, когда есть запасной аэродром. Не нужно напрягаться, чтобы строить отношения, потому что их строят с тобой, тебе во всём потакают, пылинки сдувают. Ведь в паре отношения надо стpоить, приходится усилия прикладывать, подстраиваться, договариваться, в чем-то уступать. А здесь получается - что-то не понравилось, я пошёл к другой, та не угодила, снова к жене вернусь и т.д.
Поэтому треугольник очень сложно разбить - все стороны в нём имеют свои выгоды.

Ну хорошо, с выгодой самого изменника всё ясно. Но какая выгода может быть, например, у любовницы, к которой никак не уйдут, или у жены, которую обманывают?

Выгоды эти, конечно, не осознаваемые. Если бы человек всё это осознавал, то он бы не оказался в такой ситуации.
Для двух женщин (и двух мужчин) в любовном треугольнике чаще всего психологическая выгода кроется в соперничестве. Часто любовница стремится увести мужчину из семьи только, чтобы доказать, что она круче, сильнее жены. Очень часто сам мужчина сам по себе в этой борьбе роли не играет. Он просто инструмент для соперничества.
Если мужчина или женщина решаются встречаться с женатым или замужним человеком, то у них, скорее всего, существует страх близких отношений. То есть человек не готов строить отношения в паре, и он находит человека уже занятого. Получается, что отношения вроде и есть, но никто не претендует на твою свободу и пространство, не надо брать на себя ответственность, обязательства.
Часто это не осознаётся. Женщина может требовать, чтобы мужчина бросил ради неё жену, но на деле она не готова поменять свой образ жизни, взять нас себя ответственность, строить и углублять отношения, приспосабливаться, выслушивать претензии, разруливать конфликты, заниматься бытом. Она хочет лёгких, спокойных, романтических отношений. И таким людям тоже очень выгоден треугольник.
Кроме того, все участники треугольника обычно упиваются ролью жертвы. Жена, чувствует себя мученицей, терпящей измены, муж считает, что жертвует своим счастьем ради детей, из-за которых не уходит из семьи, любовница тоже считает, что жертвует собой, своим временем ради любви. И это упоение своими страданиями позволяет почувствовать свою значимость и великодушие, а иногда святость.
Часто бывает, что жене выгодна измена мужа, потому что она, например, не в состоянии или не имеет желания удовлетворять его сексуальные или эмоциональные потребности. В конце концов, измена мужа может позволить женщине чувствовать себя свободной и изменять самой.
Кому точно не нужна измена - это детям. Они в такой ситуации, действительно, глубоко страдают, даже если об этом не подозревают на сознательном уровне. Их чуткие, тонкие души знают все. И у детей в такой обстановке появляются проблемы со здоровьем, учебой, поведением.

НЕВИНОВАТАЯ Я

Ко мне часто приходят клиентки, которые мечутся между двумя мужчинами. Вот одна впервые пришла семь лет назад, просила помочь выбрать между мужем и любовником, потом исчезла. Спустя пару лет появилась снова. Муж был прежний, а вот любовник уже новый, и снова муки выбора. И так ситуация повторяется на протяжении семи лет уже третий раз.
Причин, по которым изменяют женщины, не так уж и много. Они изменяют, потому что не хватает секса, или муж не устраивает сексуально, а также из чувства мести. Если женщина узнала, что муж изменил, она может завести длительные отношения, и там не обязательно будет любовь. Но чаще всего женщина заводит роман на стороне, когда её совсем не понимают и не слышат - муж трудоголик, алкоголик, холодный, не даёт ей ни внимания, ни тепла, ни заботы.
Ну и, конечно, женщины изменяют, когда отношения совсем не удовлетворяют, и она хочет найти другого спутника жизни.
Хотя есть полигамные женщины, чаще маскулинного типа, у которых любовники есть всегда, но это редко встречается.

- Как вырываться за пределы этого любовного треугольника?

Ну если говорить о любовниках или любовницах, то им следует знать, что если в течение года, ну максимум двух, объект их страсти не разводится, то, скорее всего, он этого уже и не сделает. По крайней мере ради этой любовницы или любовника. Поэтому если за это время ничего в отношениях не изменилось, лучше настроиться на поиски другого спутника жизни.
Жене или мужу, которым изменяют, надо постараться выяснить, чего не хватает в семье их второй половинке, и постараться это дать. Когда человек поймёт, что в семье он получает всё то же самое, что и на стороне, у него пропадёт потребность идти на сторону.
Важно проанализировать себя, ваши отношения, понять, что в них было хорошего, и почему оно ушло. И если хочется сохранить семью, то попытаться восстановить те хорошие отношения.
Мы конечно не берём в расчёт бабников, которые привыкли жить за счёт энергий двух женщин или даже нескольких женщин. Как правило, такие люди глубоких чувств не испытывают ни к одной из женщин. Такие мужчины будут изменять в любом случае, даже если жена будет удовлетворять все его потребности.

Подобный совет больше уместен для женщин. Мужчина, узнавший, что жена ему изменяет, вряд ли, захочет искать причину и спасать отношения....

Конечно, чем больше в мужчине мужской энергии, чем он маскулиннее, тем меньше он склонен мириться с изменой. Такие мужья обычно уходят. А вот если в мужчине больше женской энергии, он душевный, мягкий, домашний, семейный, то он может и попытаться исправить ситуацию.

ПОЙМИ СЕБЯ

- А самих основателей любовного треугольника как-то можно сподвигнуть совершить выбор, или это всё-таки дело безнадёжное?

Конечно, им сложнее всего выпутаться, потому что у них больше всего выгод, а стало быть меньше всего мотиваций на изменение ситуации. И никто другой за них выбор не сделает.
Как правило, в треугольниках, с одной стороны, человек испытывает любовь (может быть, любовь уже начала уходить), а с другой - любовную зависимость. Там, где человек больше страдает, испытывает больше мучений и дискомфорта, пусть даже эмоции и бьют через край, имеет место любовная зависимость. Эти отношения бесперспективны, на зависимости не построить счастливых отношений. И любовную зависимость нужно лечить. Любовь - гармоничное чувство, не приносящее мучений. В этом случае, конечно, лучше выбирать любовь.
Бывает, что и те, и те отношения - зависимые: с одной стороны он зависит (и сам страдает), с другой - зависят от него (по нему страдают). И тут выбирать особо не из чего, и человеку просто необходима психологическая помощь.
Но бывает что в семье любовь уже прошла, людей связывают только дети, общее имущество, сила привычки и т.д. И тогда на стороне, действительно, может вспыхнуть настоящее сильное чувство. Настоящая любовь. В этом случае опять же лучше сделать выбор в пользу любви и дать шанс супругу построить новые отношения. Но это ваш и только ваш выбор.

Но вообще, чтобы избежать подобных проблем, лучше всего с самого начала не запускать свои отношения, постараться держать руку на их пульсе и напитывать своего спутника жизни необходимой ему энергией, то есть ЛЮБИТЬ.
А если возникают недопонимание, претензии, недовольство, садится за стол переговоров и начинать открытый, честный диалог друг с другом.
Другое дело, что мы часто начинаем считаться «а почему я должна, а почему я должен?». Мы сами не готовы вкладываться в отношения, а потом удивляемся, почему они у нас не получаются.

Нелла ПРИБУТКОВСКАЯ

Верности нет?

К сожалению, в наше время верность — редкое явление. И не только мужская (иначе, с кем мужчины изменяют, свободных девушек не настолько много).

В соцсетях полно призывных фото, которыми девушки откровенно предлагают себя. Многие при этом состоят в отношениях.

Что это означает для мужчины? Безответственный секс! Бери и ничего за это ты ей не должен. Кто же откажется от такого?

К тому же, многие женщины финансово зависимы от мужчин, и не знают себе цену, поэтому мужчины чувствуют свою безнаказанность и даже не считают нужным заморачиваться и скрывать факт измен (нередко — регулярных).

Местами буду груб и прямолинеен — тема обязывает. Кто смущается — дальше читать не стоит.

Верность=уважение к себе

Откровенно изменяющий мужчина не уважает ни свою партнершу, ни себя - будь он достойным, выбрал бы «единственную-любимую».

К реальной жене, кстати, это может и не иметь никакого отношения. Она как раз и может быть той «единственной-любимой», но муж этого не заметит. И она, скорее всего, тоже, раз позволяет неуважение к себе.

Любовь это всегда про уважение, доверие, интерес и, конечно же, бережное отношение к чувствам партнера.

Давайте, рассмотрим основные причины и последствия таких ущербных, болезненных отношений. Причем, не только в привычном формате ЖМЖ, но МЖМ, когда треугольник редко длится долго, и речь идет о «боях без правил» в случае раскрытия тайны.

Причины измен

Итак, причины измен. Для обоих полов они одинаковы.

Признание и восхищение

Очень важно поглаживать самооценку партнера. Не льстить, а искренне ценить достоинства и не забывать ими восторгаться. Благодарить за приятные мелочи.

Восхищаться красотой и вкусом любимой, заботой и силой любимого.

Недостаток и однообразие секса

Сколько уже говорено-переговорено, и курсов разных полно, все равно много женщин считают, что эксперименты в постели — это с проститутками. И много еще «бабушкиного», что лично мне чудовищно непонятно.

Разве так сложно залезть на Youtubе и найти, чем можно разнообразить сексуальную жизнь?

Причем, эти шоры у обоих полов! Сколько мужчин изменяют, потому что «она же этими губами целует детей».

Потребность в честности и открытости

Доверие — база семейных отношений! Это касается не только верности сексуальной, но и уважение к тайнам и секретам.

Когда каждый партнер чувствует, что информация, рассказанная другому — табу для разглашения. Когда нет вранья даже в мелочах.

Потребность в качественном выполнении своих мужских/женских обязанностей

Все тривиально и не теряет актуальности. Женщина ждет от мужа содержания, на которое он способен, даже если она сама хорошо зарабатывает.

Что он будет хорошим отцом ее детям (даже если они не его!). Что он будет поддерживать ее и защищать (от его мамы, соседей, властей, «друзей»).

Удовлетворение этих потребностей не гарантирует верность, т.к. это зависит еще и от индивидуальных характеристик партнеров, но потерять такие отношения будет невероятно больно.

Каждый хорошо подумает, стоит ли рисковать счастьем ради минутного удовольствия (и не факт, что удовольствия).

У нас все по-другому…

Знаете, у меня, как у практикующего психолога, много примеров чрезвычайно болезненных треугольников.

Все начинается романтично-эротично, каждая «незаконная» пара думает, что они «будут умнее и не влюбятся-не попадутся», «это будет просто секс», или распространенное у любовниц: «меня он по-настоящему любит, ко мне он уйдет и мы будем счастливы».

А по факту…

Болото треугольника ЖМЖ: две женщины — один мужчина

Жены, которые «узнают последние», и поэтому болеют тяжелой, чисто женской психосоматикой (порой, до онкологии) от того, что давят в себе эти «тайные» знания.

Мужья , которые разрываются между долгом, общественным порицанием, чувством вины (перед обеими — перед женой, что изменяет, и перед любимой — что не уходит и не уделяет ей должного внимания).

Ну, и, конечно, любовницы . Им сложнее всего с точки зрения общественного осуждения и бесцельно потраченного времени — за недолгое счастье они дорого платят здоровьем, гордостью, годами, молодостью и уверенностью в себе.

Иногда — бездетностью от сделанных абортов… Или, спасаясь бегством от любви и «горящих сроков» для замужества и деторождения — выскакивают замуж за первого встречного, обрекая себя на грустное существования без любви.

Ну, и причинно-следственные Законы Вселенной никто не отменял — можно даже и не распознать «кару» за грехи прошлого… Карма, рок, все об этом.

Кровавый треугольник МЖМ: двое мужчин — одна женщина

Острее ситуация складывается в случае МЖМ. Порой такие треугольники имеют печальный конец с уголовной развязкой.

Даже у самого спокойного мужчины может сорвать голову и он поведет себя неадекватно, причинив физический вред жене и ее любовнику.

Особенно, если измена стала достоянием масс и «рогоносцу» приходится реагировать на общественное мнение и отстаивать маскулинность.

В моей практике был эталонный драматический случай.

Тяжкие телесные повреждения у любовника жены, привлечение криминалитета («постановки на счетчик»), изгнание жены из дома.

Жену выгнали в том, в чем была одета, когда застали за изменой.

Стоила ли овчинка выделки?

Любовники после этой истории даже видеть друг друга не могли. И жене понадобилось долгое время, чтобы вернуться в привычный социальный ритм…

Кстати, по замечанию жены (бывшей), она вошла в эти отношения от накопившейся на партнера обиды, и таким примитивным способом «наказывала» его. И, если бы женщина знала о предстоящей унизительной развязке, она бы никогда не опустилась до неверности.

Кто виноват в измене?

Партнеры, столкнувшиеся с изменой, должны четко осознавать свой «вклад», а не винить кого-то. Проще уйти в себя или переключиться на другого человека, чем работать над возникшим кризисом.

Бесконечные разборки или наоборот — уход в себя, уклонение от разговора – лишь отдаляют партнеров друг от друга и от решения назревшей проблемы.

Тут виноваты все. В равной степени.

Виновата жена

Которая расслабилась и перестала быть восторженной девочкой, любовницей. Которая перестала восхищаться своим мужчиной. Которая потеряла себя и перестала быть интересной себе и мужу.

Которая из завлекающей соблазнительницы превратилась в маму-детям-бензопилу-«дай денег». Которая: «Я ему двоих-троих родила, пусть меня и такую любит». У которой секс стал долгом. Для которой супружество давно стало привычкой…

Виноват муж

Который вовремя не указал жене, что она плавно переросла из размера S в XL. Который загрузил жену бытом и детьми, и теперь вдруг не радуется бесплатной «няне-домработнице».

Который грубостью или равнодушием убил в жене желание и способность нравиться и возбуждать. Который вместо того, чтобы объяснить, что не устраивает, предпочел найти новые чувства и эмоции.

Который испугался взять на себя ответственность и силу быть мужчиной, разобраться в чувствах и выбрать ОДНУ, а вместо этого продолжает унижать обеих и истязать надеждами и ожиданием.

Виновата любовница

Именно любовница — ключевая фигура на входе в треугольник. Только от нее зависит, быть ли этим отношениям. Если, конечно, мужчина не скрывает свой статус.

Каждая, КАЖДАЯ наивно (вне зависимости от возраста, социального статуса и интеллекта) думает абсолютно одинаковые вещи (на выбор):

• это ненадолго;
• это просто сексуальное приключение;
• ко мне он уйдет;
• жена — холодная, бесчувственная эгоистка, я отогрею его своей любовью;
• у нас — любовь!

Конечно, это может быть ненадолго. И жены бывают дуры-эгоистки. И может быть, у вас даже любовь…

Хотя, если более реально, влюблённость: нет быта, вы дольше ходите красивая-эротичная готовясь к каждой встрече, он — выплескивает негатив дома, а вам несет либидо и подарки.

Вы даже не знаете, какие вы в быту (поездки украдкой на пару дней — не в счет).

Статистика выходов из любовных треугольников

Статистика — вещь упрямая: только 3-5% от общей массы таких отношений заканчиваются браком любовников.

При этом не факт, что мужчина справится с депрессией от чувства вины перед брошенной семьей, общественного порицания, запрета видеть детей.

На восстановление психики после ухода нужно время, равное месяцу за каждый год в браке. Сколько там ваш любимый «мучился»? 10-15-25 лет?

И, важный момент. Тяжело только первый раз. Украсть, изменить, развестись… Теперь изменить и уйти уже будет несложно — ты подала пример, что так «можно».

Считается, что в таком треугольнике мужчине проще всего — он живет в семье, за удовольствием ходит к любимой. Рай!

На самом же деле, мужчине сложнее всего — чувство вины, вечные разборки с обеих сторон с требованием «выбрать ее». Искать время в рабочем плотном графике на свидания.

А если подарить одной что-то большее, чем другой… Скандал. Удовлетворять сексуально обеих, так как неизбежно каждая будет обвинять его в сексе с другой.

От такого напряжения уже никакого секса не захочешь!

К тому же, мужчина может быть искренне влюблен в любовницу и страдать от невозможности быть с ней всегда, но быть порядочным мужчиной с высоким порогом ответственности (как не комично это звучит в подобной ситуации) и не уходить от жены и детей.

У меня есть несчастные трио, которые живут в таком болоте годами-десятилетиями. Нередко любовницы даже имеют детей, дабы уравновесить шансы, но мужья к ним все равно не уходят.

Особенности любовных треугольников МЖМ

Треугольники МЖМ менее долговечны и имеют свои особенности. С одной стороны, женщины более осторожные, изменяют тихо, незаметно для супруга, который именно своим равнодушием (в основном) и «вытолкал» ее в руки любовника.

В отличие от мужей-изменщиков, которые входят в измену, в основном, пардон, половым органом, женщина попадает в треугольник сердцем.

И, если изменяющий муж не прекращает сексуальные контакты с женой (хотя все кормят любовниц заверениями «я с женой давно не сплю!»), то изменщица ощущает себя в случае влюбленности в любовника уже изменяющей ЛЮБОВНИКУ, а не мужу, и избегает сексуальных с ним контактов.

Несмотря на латентность таких треугольников, вскрываются они ярко и феерично для всех участников. Я уже писал об одном таком примере.

Женщине, представляющей измену как «убежище» от тяжелых отношений с мужем, я бы точно рекомендовал не рисковать и уходить от нелюбимого мужа.

Прощать или не прощать измену?

Не прощать

Паре, в которой произошла измена, следует поговорить. Без нервов и оскорблений-обвинений. Признать равную степень ответственности и вины.

Оценить свои чувства и решить, есть ли еще любовь (взаимная!) и стоит ли жить вместе дальше. Признайтесь, наконец, если у вас больше ее нет.

Осознайте, что вас связывает что угодно — долг, дети, бизнес, но не то, что должно быть основой в семье — любовь.

Какой пример отношений вы подаете детям, ради которых «терпите»?

Своим «счастьем» вы показываете им, что это болото и есть «семья». Где папа гуляет, а мама терпит.

У вас у обоих есть шанс встретить свою любовь и шанс обрести СВОЕ счастье!

Отпустите друг друга с миром и расстаньтесь друзьями (если у вас есть дети, вам эта дружба пригодится).

Прощать

Если же вы решили дать своим отношениям второй шанс, выходите на переговоры, обсуждайте претензии и обиды, исправляйте ошибки.

Если есть возможность, уезжайте вдвоем в отпуск или закройтесь в отеле на 2-3 дня. И самое главное, если решили идти дальше вместе, то только при условии, что это больше не повторится.

Если повторилось – придётся уйти. И никогда не вспоминайте об измене!

Закройте рот!

Никому ничего не рассказывайте! Помиритесь – будет стыдно, что вы это простили. Разойдетесь – стыдно, что вам изменили (всем изменяют, но ты же – не все…).

Что делать женам?

Жены! Займитесь собой! И тогда ваш муж займется вами, или не муж уже)

Влюбитесь в своего мужа! Заново. Если вы вообще любили его или он этого заслуживает. В каждом человеке есть что-то, за что его стоит ценить!

(Или вы цените только за деньги?! Тогда не изображайте жертву и не страдайте!).

Мужчина реагирует на картинку. Примите это как данность. Еще раз — займитесь собой. Начните самой себе нравиться внешне. Сделайте себя вкусной, красивой, привлекательной для себя!

И тогда он 100% обратит внимание на вас и на реакцию других мужчин. Без отговорок!

Займитесь спортом, наконец. Займите себя. Читайте, найдите для себя хобби. Вам некогда и неинтересно будет следить за своим мужем. Да и он напряжется, если увидит, что у вас есть интересы, кроме него, детей и дома.

К тому же, если вы расстанетесь (он уйдет к любовнице или вам надоест, наконец, сражаться за того, для кого вы — не ценность, чтобы быть единственной), у вас будет уверенность в себе и источник существования.

Начните видеть в своем мужчине достоинства и говорите ему о них. Хвалите своего мужчину. Радуйте его самооценку!

Что делать мужчинам?

Откройте глаза и займитесь женой! Или ею займется кто-то другой…

Если вы готовы простить измену, дайте понять вашей женщине, что вы цените и уважаете ее. Дорожите ею. В остальном вам поможет сама жена, делая все для того, чтобы память об измене осталась дурным сном.

Что делать любовницам?

Спасайтесь! Уходите. Бегите без оглядки! Вы слишком дорого платите за эти редкие часы счастья.

Платите временем, безвозвратно потраченным на ожидания. Молодостью и возможностью родить детей с любимым мужем.

Платите здоровьем! От нервов. От неудовлетворенности сексуальной. От чувства обиды на весь мужской мир, и чувства вины перед женским…

Знайте, вы можете решить свой !

Как же выйти из треугольника? Метод Самойлова

Если вам мало многочисленных, грустных чужих историй, и вы тешите себя мыслью о том, что «еще не время», то предлагаю вам это время самой назначить — скажите вашему любимому, что больше так терпеть нет сил, вы хотите с ним семью и … вы подождете его еще 3 месяца.

Без встреч. И если он по истечению этого срока не придет с чемоданами и паспортом с отметкой о разводе (или копией заявления о разводе в суд), то вы считаете себя свободной женщиной и открытой для отношений с другими мужчинами.

Самое главное

Руководствуйтесь любовью! Тем более, не женитесь без любви.

Ярослав Самойлов

Дата создания: 24.06.2009
Дата обновления: 11.02.2011

Что такое любовный треугольник вообще? Большинство наверняка ответит: это муж, жена и любовница. Вот пример гендерного влияния даже на определение. Точнее будет сказать так: любовный треугольник – это ситуация, при которой у одного из супругов, интимных партнеров, членов семейной пары (вне зависимости от их пола) имеется любовник/любовница.

Есть в человеческих взаимоотношениях такие ситуации и проблемы, которые актуальны практически всегда. И любовный треугольник – одна из таких тем. По этому поводу меня часто спрашивают – что делать в такой ситуации? А ситуация бывает разной, несмотря на внешнюю схематическую похожесть, и ответы на вопрос «что делать» (и кстати, кому делать, ибо участников тут целых трое) – тоже будут разные.
У меня на сайте уже были статьи и о женщинах, «любящих женатого» , и о мужчинах, склонных заводить любовниц , - но это всё не дает точного представления обо всей ситуации. Точно так же, как, описывая ухо или переднюю ногу слона, сложно получить представление о слоне целиком.
Поэтому логичнее прицельно анализировать ситуацию «три человека и окружающая их социальная среда». Увы, социум, особенно актуальный, так или иначе всегда влияет на само возникновение «треугольника», продолжительность отношений в нем и т.п. Здесь еще отмечу, что гендерные различия в поведении «человека разумного» тоже в основном формируются социумом: да хотя бы на уровне пресловутых «мужчина должен», «женщина должна». Эмоциональные переживания у участников обоих полов различаются только в силу особенностей структуры личности ; а вот гендерные реакции часто обусловлены так называемым общественным бессознательным.

Но вначале давайте «определимся с определениями». Что такое любовный треугольник вообще?
Большинство наверняка ответит: это муж, жена и любовница. Вот пример гендерного влияния даже на определение. Куда точнее будет сказать так: любовный треугольник – это ситуация, при которой у одного из супругов, интимных партнеров, членов семейной пары (вне зависимости от их пола) имеется любовник/любовница.
В данной статье я сознательно вывожу за границы анализ проблем «треугольника», возникающего в однополой паре (любого пола) при включении в нее третьего участника того же или противоположного пола. Это своя группа проблем, и увы, если мы говорим не столько о самом треугольнике, сколько о влиянии на него окружающего социума - в данном контексте вообще сложно анализировать проблематику таких пар. Потому что социум здесь оказывает весьма специфическое неоднозначное давление, и это уже тема отдельной большой работы.
Таким образом область нашего интереса на данный момент - две классические схемы: «муж - жена – любовник жены» и «муж –жена – любовница мужа». Так называемый стандартный треугольник в двух ипостасях.

Ситуация «муж-жена-любовник жены» - куда менее протяженная. Она может существовать в среднем столько, пока об этом не узнает супруг. А потом конфликт, как правило, стремительно развивается, иногда до полной катастрофы. И кстати, здесь говорить о треугольнике в полной мере – сложно: как правило, здесь нет третьей «связи». Эту ситуацию проще представить на прямой: две крайних точки – муж и любовник, а между ними – жена. Муж с любовником, как правило, не общаются: а если им вдруг приходится, то это общение чаще всего перерастает в криминальные действия.
Ситуации, в которой муж все знает и терпит (поскольку по «гендерным понятиям» наслаждаться он этим никак не может) – в нашем социуме практически не бывает. Опять же потому, что общество провоцирует с детства, - «мужчина должен защищать свою собственность». Между нами говоря, не относись такой муж к жене, как к собственности – ей бы, может быть, и любовник бы не понадобился. Но это опять уже несколько другая история и другая проблематика.
Как только актуальное окружение узнает о ситуации такого треугольника, на мужа начинается прессинг. Его жалеют, над ним смеются, ему дают советы, - в общем, стараются всяко выразить своё отношение к данной ситуации. А также прессингуют и жену: что она, мол, такая-сякая, нарушила святость семейного очага. Но при этом никто не задумывается над тем, отчего такая ситуация возникла, что ее спровоцировало, а также как ее теперь решить социально приемлемыми методами? Для некоторых, увы, это слишком сложно, – да и зачем, если есть «базовые моральные понятия».
В итоге и муж, и жена, особенно если оба так или иначе зависят от мнения общества, начинают под таким прессингом совершать эмоционально неадекватные поступки, и ситуация запутывается еще больше. А острота и болезненность ощущений каждого из участников только усиливаются.

Обратный расклад – «муж – жена – любовница мужа» - наоборот, может длиться годами и десятилетиями.
Суть в том, что общество как бы одобряет и поддерживает такой треугольник, несмотря на все разговоры о семейных ценностях: ибо бытует мнение, что семья семьей, а «все мужчины по природе полигамны и любовница, как минимум одна, солидному мужику просто необходима». Таким образом тот, кто может считать себя «солидным мужиком» только по указу общества и по его понятиям – порой не хочет, а заведет любовницу, потому что «надо».

В таком треугольнике, как правило, помимо трех углов имеются и три связи. Когда между женой и любовницей возникает то или иное общение – треугольник окончательно замыкается. И здесь системообразующий элемент – безусловно муж.
Рассмотрим два наиболее часто встречающихся варианта: муж-Приземленный (эпилептоид) по ведущей личностной акцентуации и муж-Сомневающийся (психастеник) .

Эпилептоид . Как правило, от такого мужа жена практически полностью зависит материально. «Приземленные» мужья, пусть на бессознательном уровне, довольно часто зависят от пресловутых гендерно-общественных стереотипов. Таким образом возникает следующий расклад: жена для него – условно говоря, бытовая техника, а любовница (чаще всего демонстративная) – украшение, как дорогой галстук при костюме.
Такой муж в большинстве случаев вовсе и не собирается разводиться с женой: обе женщины отвечают его жизненным целям, причем разным, и нужны они ему обе. Почему жена, узнавшая о любовнице, весьма немногого сможет добиться, подходя к супругу с требованием «наконец определиться, я или она». Он искренне любит обеих, - так же, как любит, к примеру, одновременно и свой автомобиль, и свой компьютер, не делая выбора между ними.
Обвинения в двойной жизни по отношению к такому мужчине будут весьма необоснованны: и жена, и любовница составляют часть его одной цельной жизни, просто вот такая эта жизнь у него двуядерная. Да, он может давать любовнице обещания «непременно когда-нибудь развестись», но зачастую эти обещания не выполняются: именно потому, что самого мужчину в таком раскладе всё устраивает, и его цели здесь реализуются наиболее полно. А менять что-либо ему просто некомфортно и невыгодно.
В кабинете подобные мужья часто говорят совершенно искренне: «Я хочу, чтобы им обеим было хорошо». А когда мы углубляемся в определение понятия «хорошо» - выясняется, что мужчина понимает под этим в основном достойное материальное обеспечение. В то время как обе женщины, зачастую даже в ущерб этому обеспечению, ждут, что мужчина наконец «определится». Понятно, что интересны обеих дам стопроцентно пересекающиеся (и потому здесь явно неминуем конфликт).

И вообще в таком треугольнике по факту страдают все.
Страдает любовница, которая годами и десятилетиями живет «мечтой и надеждой».
Страдает жена, которая в большинстве случаев строила с мужем его нынешнее благополучие, а сейчас бОльшая часть ресурсов (как денег, так и внимания, если хотите) уходит какой-то посторонней женщине. Именно жена часто требует от супруга «определиться», а когда этого не происходит – то либо замыкается в себе, либо начинает действовать исподтишка: переводить на себя какие-то материальные ресурсы, манипулировать супругом с помощью детей и т.п. В любом случае жена начинает действовать против мужа, и когда при этом звучит пожелание «сохранить семью», приходится говорить о том, что семьи – как общей упряжки, тандема – здесь уже практически нет.
Страдает в таком треугольнике и муж, хотя вроде бы затеял это всё ради собственного блага. Он как минимум приобретает в семье скрытого врага (а учитывая то, что жена такого мужа чаще всего тоже обладает некоторой эпилептоидной акцентуацией, вражда эта может быть достаточно глубокой и сильной).

Ситуация, в которой «системообразующий элемент треугольника» – супруг- психастеник , тоже не так уж и редка. И тоже не настолько проста, как обычно кажется. Потенциальный кандидат на построение такого треугольника – тот самый мужчина, который когда-то «от мамочки ушел» , но которому при этом все-таки вбили в бессознательное «незыблемость и необходимость семейных ценностей» именно по стандартным понятиям.

Человек с психастенической акцентуацией, особенно с некомпенсированной, как правило, стремится «быть для всех хорошим», особенно в молодости. Сперва он старается быть хорошим женихом, потом хорошим мужем и отцом, - но чаще всего именно поэтому в семье он оказывается ведомым и живет под постоянным прессингом супруги, то и дело оказываясь во всем виноватым. И мало кто задумывается, что определенная нерешительность – не вина этого мужчины, а его беда: он пока просто не может пользоваться своими личностными особенностями себе во благо. мне часто приходится начинать работу с такими клиентами именно с подробного изложения его уникальных личностных особенностей и того, как эти особенности можно обратить себе же на пользу.
Но если человек этого не знает и считает себя «ущербным» представителем сильного пола, – то первая же девушка, которая его «поймет и утешит» в браке, весьма рискует стать его любовницей. А отдельная ирония судьбы – в том, что по складу характера эта девушка может со временем оказаться очень похожей на его супругу. Но пока что он будет ходить к ней и отдыхать от прессинга законной половины, иногда даже позволяя себе страдать и жаловаться на жизнь. Вообще здесь должен отметить, что побыть маленькими и слабыми, или как говорится, «выгулять своего внутреннего Ребенка», говорят словами Э.Берна, - потребность любого человека время от времени, даже самого «сильного характером». Но опять-таки, наше общество считает, что «мужчинам не позволено быть слюнтяями», и чаще всего сильному полу о чем-то переживать как бы запрещено. Люди наживают от этого массу проблем, но зачастую не хотят отказываться от этих ложных установок: потому что без установок надо в каждом отдельном случае думать, а с установками все как бы проще и однозначнее. Но и это тоже, увы, другая история.

Вернемся к нашему треугольнику. Итак, у мужа-психастеника появилась любовница. Об этом, как правило, достаточно быстро узнаёт жена… и не предпринимает никаких решительных мер: у нее появился дополнительный рычаг давить на мужа «ты плохой». Любовница же со своей стороны каждую встречу рассказывает ему, какой он хороший. Причем любовница в таком треугольнике обычно не претендует ни на какие материальные ценности: ей важно духовное внимание, которым такой мужчина окружает ее в полной мере. Потому что нежность копится, но куда ее прикажете выплескивать, если собственная жена говорит «Не неси ты глупостей, лучше мусор вынеси как настоящий мужик?»

Данный треугольник чреват проблемами именно в том плане, что со временем каждая из женщин начинает предъявлять на этого мужчину эксклюзивные права. И обе частенько выходят при этом на прямой диалог, а точнее, на прямое выяснение отношений на тему «чьи в лесу шишки». А мужчина подчас в эти споры не вмешивается, а иногда вообще думает, что наконец-то эти дамы нашли, на кого выплеснуть свою агрессию. Кстати, такой мужчина, если доходит до кабинета, то также говорит «Я хочу, чтобы они обе были счастливы», но теперь уже ставя во главу угла эмоционально-психологические отношения. Не осознавая того, что у обеих женщин опять-таки пересекающиеся интересы, что уже является почвой для конфликта.

Безусловно, всё перечисленное – это лишь довольно грубые и примитивные схемы тех реальных проблем и отношений, которые возникают в таких треугольниках на самом деле. Ведь, как известно, - сколько людей – столько личностей, и для качественного решения проблемы любовного треугольника нужна в первую очередь качественная подробная диагностика всей ситуации. А необдуманное следование поведенческим штампам типа «брось его» или «терпи и сохраняй семью», увы, чаще всего заканчивается плачевно: как, собственно, любое необдуманное следование любым штампам.
И решение проблемы того или иного треугольника безусловно начинается с подробного анализа сложившейся ситуации во всей ее сложности и многоуровневости, а также личностной структуры участников и специфики их взаимодействия. И не с позиции «как правильно», а с позиции личного комфорта моего клиента и в его интересах. К слову, в моем кабинете нет правых и виноватых: все участники того или иного конфликта правы, но каждый, разумеется, по-своему.
В ходе этой работы при необходимости снимается и эмоциональная острота восприятия проблемы, выявляются и анализируются те или иные бессознательные реакции. И только затем мы с клиентом – тем участником проблемы, кто обратился ко мне за помощью – начинаем формулировать способы выхода уже с позиции логического осознания и понимания ситуации. С такой позиции гораздо легче принимать адекватные решения по итогам консультации, а также затем претворять эти решения в реальную жизнь.

Вообще любовный треугольник – ситуация психотерапевтически довольно непростая: хотя бы потому, что приносится она обычно в кабинет уже сложившейся, с развитым конфликтом и некоторыми ошибками, допущенными, как правило, каждым из троих участников. Но увы, опять-таки в нашем обществе профилактические меры не популярны; посему, если уж вы в такую ситуацию попали и не знаете, как достойно и без потерь из нее выбраться, - помните, что это тоже не ваша вина, а ваша беда. А из любой беды в общем-то есть выход, - главное, чтобы имелось желание его найти и готовность вкладывать собственные силы в эти поиски. А я со своей стороны